On yleinen harhaluulo, että vappuna muka tarvittaisiinvappunaamaria. Kuka tahansa kohtalaisilla älynlahjoilla varustettu ihminen tajuaa, että naamarin aika on nimenomaan vapun jälkeen, eikä karnevaalien aikana, jolloin veressä oleva riittävä alkoholimäärä tekee kaikista naista kaunottaria ja joka ikinen hemmo on jumalaisen komea.
Juhlan jälkeen karmea totuus paljastuu ja heräät hirviönä.
Perinteinen tapa elvyttää turvonnut ja harmaa iho on kurkkumössöstä tehty naamio, mutta tuo vihreä iljetys on auttamattomasti passé. 
Yhtä mennyttä siisonia on kukkapenkistä kaivettu sora, josta vedellä yritetään notkistaa jonkinlaista savea. Siinä vaiheessa, kun halkeilevasta naamiosta alkaa luikerrella terhakkaita kastematoja, tajuat, että uusi aika vaatii uusia lääkkeitä.
Kevään naamarihitti on goottivaikutteinen Night of the living dead-naamio. Miksi yrittää peittää valvottujen öiden, juotujen simojen ja oksennettujen tippaleipien aikaan saamat mustat silmänaluset ja valkoiseksi valahtaneet kasvot? Miksi ei korostaa noita puolia, käännetään tappio eduksi ja houkuttelevaksi?
Mikäli vappu sujui terassilla, ihon ongelma ei liene kalpeus, vaan possun punainen ja aurinkoihottumainen läikikkyys, joka ällöttävän näyn lisäksi aiheuttaa sietämätöntä kutinaa ja kirvelyä yläpäässä. Alapään kirvely alkanee vasta muutaman päivän kuluttua, sikäli mikäli annoit promillesi sumentaa huomiokykyäsi, eikä pokaamasi kaunotar tai komea hemmo ole huolehtinut intiimihygieniastaan.
Karrelle palanutta ihoa on suojeltava auringon säteilyltä, joten perinteinen kommandomalli on ainoa keino saattaa iho siedettävään tilaan juhannukseen mennessä. Vaihtelua nassuun saat hankkimalla erilaisia kuoseja naamariisi. Kevään hottis on aina suloinen ja lutunen nallemalli.
Jos kuulut niihin viherpipertäjiin, joiden vappu meni maata mönkiessä, tiluksia haravoidessa ja äitienpäiväruusuja istutellessa, tunnet silmissäsi ja sieraimissasi todennäköisesti kiusallista kutinaa. Pärskit nenästäsi vaalean keltaista siitepölyä ja tumman harmaata multaa ja henkeäsikin todennäköisesti ahdistaa. Heräävä luonto haastaa kehon ja pystyäksesi jatkamaan taistelua sitkeitä rikkaruohoja vastaan, tarvitset pirtsakan värisen happinaamarin, jotta et kuukahtaisi astmakohtauksen sattuessa perennojen viereen. Älä anna allergian kutittaa!
Elämää on vapun jälkeen, kunhan hieman näkee vaivaa aiheuttamansa ympäristöhaitan vähentämiseksi. Sinäkö ongelmajäte? Mitä vielä! Tsemppiä! Kyllä se siitä!
-SusuPetal
8 kommenttia:
Tervetuloa takaisin, SusuPetal, kaikkine naamionesi, silla kukaan ei oikeastaan tietaa kuka sina olet. Saatat olla naapurin rouva (ei kuitenkaaan minun naapurini rouva, silla vaikka se naisihminen onkin hymyileva, itse naapuri on sen tyylinen ettet varmaan kestaisi!)
Meilla tanaan aurinkoista ja jopa niin lamminta etta juuri lounastimme ulkona. Joo, tiedan etta kello on jo puoli nelja, mutta siella olikin niin mukavaa etta tietokone ei kutsunut sisaan tata aikaisemmin.
Ja taidankin menna taikaisin ulos, eikohan sielta loydy jotain mukavaa tekemista, tai tekematta jattamista.
Lisaa ehka huomiseessa postauksessa, ken tietaa?
Kiitos, kiitos, HPY, takaisin taas täällä.
Ihan hyvä, ettei kukaan tiedä, kuka olen. Saattaisi pettyä, kun osoittautuisi, että olen se mukavan näköinen naapurin rouva, joka aina hymyilee.
Täälläkin on ollut uskomaton vappuilma, yli 20 astetta!
Mä luulen, että mulle voisi olla noista vaihtoehdoista tällä hetkellä sopivin tuo "Night of the living dead-naamio". Joo, se se on.
Siitä vaan askartelemaan, Hepoliini. Minulle sopisi tuo viherpipertäjälook. Sen verran on tullut maata kuopittua.
Ihastuin tuohon goottitunnelmaiseen Nght of the living dead -naamioon! Sen voisi ottaa ihan jokapäiväiseen käyttöön!
Pandalook on aina cool, Elegia.
Viherpipertäjänaamari on kuin minulle tehty, eihän mikään mitättömän värinen edes erottuisi puutarhan kukkaloistossa - hukkaisin pian itseni.
Kukkana kukkien joukossa, Inkivääri:))
Lähetä kommentti